Acordei pensando que mudei algumas coisas em mim. Reparei nisso. Mudei o jeito de reagir às atitudes das pessoas, principalmente as atitudes que me magoam. Não foi nenhuma mudança radical mas, hoje, muito antes de me expor tanto, eu me preservo muito mais. Não fiquei insensível ou me importo menos, não é isso, se não a mudança seria em não ficar magoado com as mesmas coisas, mas eu tomei coragem e criei resistência pra aguentar por muito mais tempo tudo aquilo que sempre me 'desestabilizou' com muita facilidade: a solidão, a falta de reciprocidade, do desprendimento mútuo das pessoas... nas pequenas coisas também, aliás, principalmente nas pequenas coisas (por isso eu sei que na essência em continuo o mesmo). Agora que to escrevendo isso, repenso que nao criei mais resistência não, continua me fazendo o mesmo mal de sempre, mas a coragem eu criei sim, e encaro a solidão, consigo até optar por ela mesmo sabendo que isso afeta o meu dia inteiro, meu trabalho, faculdade, tudo... mas eu reúno essa força que sei lá quando adiquiri pra ir dormir pensando: pensei um pouquinho em mim hoje. A verdade é que olho pras pessoas da mesma forma, me importo com as mesmas coisas que me importava antes, valorizo tudo do mesmo jeito, mas algumas coisas ficaram no passado junto às decepções e... não dá pra pegá-las de volta. Mudei sim... mas não o que eu penso ou que estou disposto a fazer pelas pessoas, nem o que sinto quanto me magoam, mas sim a maneira como vou demonstrar minha reação. Hoje penso apenas um pouquinho mais em mim, penso que quero um pouquinho de volta do desprendimento que eu oferecer, o valor que eu der, um pouquinho só... é justo. Corrigindo o título: não posso dizer que acordei pensando nisso porque na verdade era tudo em que eu pensava enquanto não dormia.
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